Грипп с короной. Это да, но зачем съезжать с горки разума на бешенной скорости с одной педалью газа? Русскоязычный ютуб ёбнулся с адренохромом. А произошло это на «разгоне» — пятиминутка в творческих коллективах, когда накидывают идеи, а потом разбегаются по компам работать. Так вот, сидели такие умники и думали каким бы образом наличие педофилов, американских конечно, к слову, арестованных, привязать к своей зарплате. Обаму больше в подъездах не видели, да и народ поумнел. Видимо, не только порно смотрят в интернете. Ну, концепция та же — шпиёны. Польские и японские уже не катят. Да, и, вообще, земные больше не комильфо. Может Лунные? А почему нет? Сатанинские. Ага. Хотят русский народ поработить. Детишек в жертву приносят, на доске разделывают, едят, и наркотик из их страха делают.
А Трампа мы же продвигали. Ну, так вот, он и молодец. Он из альянса добра. А людям скучно. Они рады от инфо-скуки в мозг что-то новое затолкать, не понимая, что педофилия — это следствие пресыщения. Как и гомосексуализм. Поработай среди моделей лет десять. Конечно, потянет на мальчиков. В священных писаниях вся динамика падения чётко прописана: гомосексуализм, педофилия, каннибализм. Это если сразу психических отклонений нет, и человек получает удовлетворение от чего-то далёкого от норм. Например, от ебли трупов или поедания кала. За адренохром даже премиальные отпишут.
Почему мы совершенствуем путь пропаганды? И как же наши представители РПЦ? Те, кто реально зажрался. Они не поёбывают юных отроков, не..? Я не в целом про представителей церкви. Боже, упаси такой грех брать на душу. Уверен, большинство- чистые люди. Или у власти стоящие. Те, что считают себя Богами, они не..? То-то, мой молодой друг. Хотя, согласен, интересно. Фантастика обмельчала, читать нечего. Сам залипаю на конспирологических каналах ютуба, потому что интересно как творчество. Жаль только, что оно от политологов в погонах. Но, видимо, такой рил в мире. Спрос и все дела. И, кстати, кому- то, чтобы понять, что хейтеры были всегда, нужен был приход ютуба, а кому-то память о том, как давным- давно расхерачили Христа,на кресте. Lol блиать.

Леман прозрачно как море в Турции. Кругом горы как в Турции, только без снежных шапок. И спокойствие другое. Абсолютно неприступное. Теперь понятно почему Гитлер не заехал сюда на побывку. Просто мне в детстве те дяденьки, ну, вы помните? Вместе с байками про коммунизм рассказывали, что Адольф держал деньги в местных банках. Простите, блять! Не лучше ли держать капиталы в своих банках? Смеюсь в голос. Нет, ржу, проплывая мимо скульптуры Русалочки, к слову, созданной русской девушкой. Ну, может и не девушкой, а женщиной. Сами Deep Purple покуривали здесь ганьку, выдавая потом «Smoke on the water». Сразу добавлю, да до хрена ещё кто удостоил земную культуру весьма инновационными арт фишками, пребывая в Швейцарии.
Что-то меня от шоколада растащило, и я отвлёкся. Ну, так вот, если твоя армия обосновалась в какой-то стране, то и страна-твоя, и общественные туалеты – твои, и даже банки. Я, вот, храня деньги в банке, просто обязан выполнять его условия. И я их выполняю, иначе банк меня нагнёт. А вот Адольф, извините, по своим амбициям и поступкам, из них исходящим, не был похож на лоха в отличие от меня. Так что делай выводы, мой дорогой друг.
Ну, да ладно, вернёмся к Женеве. Мусор! Его нет. Нигде ни бычка. Только наш, отечественный. Биологический из Рашки. Вся эта мажорная чиновничья хуета, бессчётным количеством запакованная в дорогие обвёртки, вливается как мрамор в здешнюю атмосферу рая. На прозрачном озере желаний я, кстати, осознал, что рай не всегда тропический. Он может быть и нордическим в 35000 франков за метр квадратный. Москва мусорит не только на Шиесе. Она раскидывает человеческий мусор в Монако, L.А., Женеве и особенно в Лондоне. Да и хрен с ними, с мажорами. Таково бытие и его беспощадные непостижимые законы. Мне ли, люмпену, о них париться? А вот о коллайдере я задумался, плавая в водах Леман.

Год завершает свой цикл. Как я его провёл? Не напрасно ли? Иду по солнечным улицам Лондона, обдуваемый свежим воздухом свободы. Кругом достижения благополучной Англии: Барбер шоп. Паб. Ставки и игровые автоматы. Татту салон. Барбер шоп. Паб. Игровые автоматы. Татту салон. И так через каждые сто метров. Интересно, какие звенья добавятся к этой цепи благополучия лет через тридцать? В тату салонах будут менять пол?

Там и вон там в далеке, за крышами домов подпирают небо высотки бизнес-центров. Концентрация денег. Солнце отражает жизненный свет в их стекольных гранях. Но, по сути, всё это сделано из песка. Время песка и пластика. Поэтому все эти Кардашьян так популярны. Реалити шоу и прочая хуета.  Пластиковые люди с песочными ценностями. И глиной вместо чувств. И соплями вместо мозгов. И ещё много всяких заглавных «И». Но Russia, как всегда, впереди планеты всей:

Где-то в космосе вечно далёком

Дыры чёрные плачут навзрыд.

Им бабла не всосать и пол столько

Сколько может за раз заглотить.

Золотая пизда России

И убийца детей больных.

Завтра в Швейцарию. Всегда хотел там побывать. При этом слове возникает образ благополучия. Так-ли это? Посмотрю завтра.

Утром лёгкая изморозь. Поздняя осень очень красива в Лондоне, учитывая, что здесь круглый год цветут какие-то кустарники, розы и трава почти зелена даже в январе. Мертвые жёлто- красные листья, осыпаясь пролетевшей жизнью на тротуарах, рисуют причудливые узоры беспощадного времени. Климат меняется. По всей планете. Скоро досрёмся и матушка природа чихнёт пару раз. Зима будет холодна. Думаю очень. Решил приобрести армейский тулуп из овчины по госту СССР. Пока ещё есть. Гостов-то больше нет) За всю Англию не могу говорить, но в Лондоне считается дурным тоном носить натуральные меха. Ну, типа, все как бы осуждают — это же насилие… От разрыва шаблона по всей башке примёрз у четырёх телефонных будок, под аркой самого большого мясного рынка, Farringnton Market. Открывается в 2 ночи, закрывается в 8 утра. Там закупаются рестики, кафе и прочие, узревшие истину бизнеса в нямке. Опт, если короче.  Мой путь на работу обычно пролегает через него.  Я смотрю сквозь вертикальные прозрачные жалюзи на коровьи туши, подвешанные на крюках.  Их овер дофига. Освежеванные, без голов, они лежат отдельно, источая смрад неописуемых предсмертных мук, застывших в тёмной пустоте глаз.  Туши, конечно, без шкур, так что видно все мышцы, прожилки и жирок. Куча трупов, заехавших сюда на огонёк прямо с бойни- конвейера смерти. Думаю, концлагеря были в какой-то степени гуманней.  Там живые существа имели шанс на выживание. Бесконечно малый и практически недосягаемый, но он был. На бойне живое существо прямо со входа приглашается на танец лезвий и боли, которую исполняет смерть. Ужасную, мучительную, как правило, не мгновенную смерть.

Ёбаный, лицемерный, двуногий мусор! Сколько ты поглощаешь жизней в день?  И при этом осуждаешь меня в том, что я в тулупе из барана, которого ты же и сожрал. Сожрите Гретту, будет больше пользы. О, я снова вижу осуждение в твоих глазах, мой дорогой друг. Что ж, давай остановимся для поправочки). Мне 41 и я не люблю людей. Я их презираю. И если ты скажешь: «А как же ты?» Я не считаю себя человеком. Я давно пришёл к выводу, что я не человек. Анализируя своё прошлое, я всё больше убеждаюсь в том, что имею демоническое сознание. И скорее всего я демон, забывший свою природу. Я родился с отсутствием здравомыслия и поэтому совершал много плохих поступков, думая, что поступаю правильно. Когда-нибудь, возможно, я расскажу тебе об этом. Я как зеркало верил во всё, что отражал. Мне 41. Я заклеил это зеркало плотной изолентой, оставив узкую щель для знания. Так что срать я хотел, мой дорогой друг, на то, что у меня нет права осуждать других “людей“. Кстати, меня поразило то, что на этом рынке обязательная форма одежды- белоснежные штаны, куртки и каски. Цвет, олицетворяющий чистоту. Забавно…

Знаете эти похлюпывания, когда вода накатывает на что-то? Солнце сквозь ресницы. Лежу звездой на воде. +27. С. В заливе, на острове Корфу. Ветра нет. Волн практически нет. Нет беспокойства. Только легкие похлюпывания живого Ионического моря, которые напоминают мне о бренности бытия…

Первые дни купаясь в море, я не удосужился глянуть в Вику (Википедию) и почему-то думал, что в море есть особые целебные ионы. Пока моя благоверная, её, кстати, зовут Вика, не сказала мне, что название сие, вероятно, произошло от Ионийцев древнегреческого племени. Да и хрен с ними. Море так и так лечит. И вот лежу я на воде и ум мой ясен. Сарказм и горечь от обиды на весь мир, за то, что я алкоголик и дебил смыты. Семь недель ничего, кроме парфюма на кожу, но это думаю не в счёт. Теперь нет сомнений: те, кто выпивают даже слегка на выходных, это всегда пьяные люди. Дело в том, что одурманенность и затуманенность не проходят быстро. Всё по-другому, даже листья на деревьях и те другие. И никак, мой друг, до тебя это не донести словами, только личным опытом. И всё так сложилось замечательно. Есть в этом некое провидение. Ну, и, конечно, личности, коих я навряд ли ещё увижу. Ведь прибывают они совсем в других измерениях.

И так вывезла меня жена на реабилитацию и попали мы в такое место, где всё включено. А люди здесь подобрались такие, кто не только любят попить, но ещё и пожрать. И это я сильно, сильно преуменьшил. Почти все здесь не меньше центнера. Давайте я не буду закидывать зерна расовой ненависти на поле национальностей, дабы не проращивать фашизм и вечернюю мудозвонию. Её и так за глаза. Так что не будем кидаться говном в жителей нашей планеты, которые приехали в Грецию в этот замечательный отель. Но в виду своего пристрастия, они не заползают дальше бассейна, ибо это последний пойнт, где подают жрачку. А на пляже её уже нет. Дети 10-14 лет уже с явными признаками ожирения. Есть здесь, конечно, и не очень огромные люди, но их мало, и они теряются в массиве людской полноты. Кажется, я понимаю, что я мудак. Ведь вместо осуждения уместно лишь сострадание к этим людям, заедающим свои внутренние психологические раны уже долгое время и развившим этим самым вкус к обжорству. Да и сам я здесь, проходя мимо бара, ловлю свой взгляд на этикетках смерти.

4:10. Соскок. Душ. Подушка для медитации. Турник. Коврик. Я чувствую картину бытия. Вижу кисть мастера во всём. Умиротворение-вот секрет мира во всём мире. Рассвет приветственно подкрашивает моё настроение вдохновением. С утра холодно и это прекрасно.

Я много пил. И сколько бы я не пил, я не становился счастливее. Алкоголь воровал энергию, предназначенную для удачи. В этом нет сомнения. Мало кто идёт путём добровольной аскезы. Мало кто пытается обуздать свой ум. Да и зачем? Есть методы намного проще: впрыснуть допаминчика в мозг. Но если ты, дорогой друг обуздаешь ум, книги сами всплывут на поверхность. Для этого всего-то нужно рано вставать, искренне молиться, читать святые писания, держать себя в чистоте, обрубить внешнюю не нужную инфу. В общем, искать смысл жизни и себя в ней. Нужны регулирующие принципы. Похоже на развод, правда? Куда проще всосать пинту за 3 фунта, даже не вставая с дивана и получить всё это сразу в ощущениях хмельной эйфории, которая через время превратиться в яд и будет убивать тебя всё быстрее и быстрее, разлогая твой разум.

Такова цена за иллюзорное счастье, о котором тебе рассказало окружающее тебя говнище. И ты с радостью принял всё это за себя и свой мир. Делай выводы, дружок. А насчёт моего ЧСВ, подпирающего Луну, я скажу тебе одно: «Я только вылез из многонедельного запоя, так что, бултыхаясь в говне, поверни голову, не поленись. Я тут, плыву рядом с тобой, плечом к плечу как в старые добрые пионерские времена.

Так интересно… Мне больше совсем не интересно, что там вокруг. Хотя долетают отголоски о вечернем мудозвоне и бешеной Грете. Что-то есть у них общее. И при этом они так далеко от моего прекрасного неба.

Монахи не моют туалеты химией. Они используют кристаллизованную необработанную соду. Ну, сода и сода. Зачерпнул я этих кристаллов, закинул в ведро с водой. И пошло: отдраил я это всё с любовью. Всё-таки для него. Эгоистичненько, согласен. Но такие, уж, мы люди. Нужно отметить, что монахи люди аккуратные. Так что было не так всё плохо, только немного содой измазался в трёх местах. Осмотрел я свою работу и довольный пошёл в душ. Омывшись, я обнаружил сильные ожоги в области сердца, печени и правого виска. Это тебе не сода из Tesco. А боли не было. Я сразу всё понял. Спасибо тебе, Кришна! Спасибо, друг.

Сон. 3:50- подъём. Душ. Служение. Джапа. Прасад. После полудня ко мне подошёл один из старших и предложил вымыть алтарную после приёма пищи. День пролетел как комета над небосводом. Уже на выходе мне дали напутствие: «Не важно, что ты делаешь для Бога: моешь туалет или алтарную. Заслуги абсолютно одинаковые. Подумай над этим.»

Подходя к дому, я что-то почувствовал. Не могу понять что. Поворот ключа. Приоткрываю дверь. – Ты Вода! – Нет, ты Вода. ПАПА!!!

Чистая энергия любви прямо из детских сердец сносит меня термоядерным шквалом. Дети виснут на мне, наперебой рассказывая, где они были. «Я вспомнила-, кричит дочка и убегает, через минуту возвращаясь в детском игрушечном докторском халате и стетоскопе. -«Мама сказала, что ты болеешь. Я буду тебя лечить. Бабушка хотела купить мне доли, но я выбрала это».

Меня порвало от слёз. Обнял это ангельское создание. Дети за руки привели меня в обеденный зал. За столом, в длинном до пят шёлковом платье сидела жена. Я взглянул на её косу, большие голубые глаза и вдруг понял, что она есть вся суть женских образов, описанных русской классической литературой. Она улыбнулась так, что если бы Пушкин увидел эту улыбку, то, наверное, расстроился бы от невозможности перевести её в рифму. «Будешь ужинать?»- спросила она, и я понял, что нет в ней никаких обид, а только любовь, преданность и понимание. Ради таких женщин мужчины шли на плаху с улыбкой на лице. И вдруг в своём сердце я увидел, что для Бога, действительно, не важно моешь ли ты туалет для Него или алтарную.

Носки. Трусы. Зубная щётка. Чётки для джапы. Полотенце. Что-то забыл. Себя забыл! Где-то там в прошлом, за одним из поворотов оставил волю и силу. Теперь скитаюсь в беспробудном пьянстве. Скитаюсь так долго, что даже если встречу когда-нибудь силу или волю, я не узнаю их. Вроде всё. Телефон вибрирует звуками ада. Пару приглашений на др, ну, и так, братаны и друзья хотят сожрать драгоценное моё время. Игнор. Монах — вот кто друг от Бога. Выбил мне место в Храме на два дня, пока монахи в ретрите на выезде. А это очень не просто! Поверьте, я слегка в теме.

Метро. Люди. Храм. Накормили прасадом. Ночью не мог заснуть. Монах говорил, что так и будет- тело настраивается на вибрации Храма. Если проще, чистка. Детокс души. Подъём в 3:50. Да, не легка жизнь монахов. Душ. Джапа. В 4:30 молитвы, их много. Медитация. Опять джапа. В семь утра вышел из храма. Состояние как будто во хмелю, только тоньше и я реально чувствую, что Бог рядом. Может и не Он, но его доверенные точно. «Только не обольщайся-, сказал мне Монах перед выходом, – Потеряешь концентрацию, забухаешь. Жду тебя после обеда, будешь мыть полы и туалеты».

Вечер.

4:30. Соскок с кровати. Так я называю это упражнение. С кровати нужно выпрыгивать как с самолёта на сверх высоких, иначе минута нежности превратится в час дрёма. Душ. Сразу прохладный. Бью контрастами по сну. Уже бодрый. Кришна. Джапа-4 круга. Медитация-10 минут. Турник, гантели, протеиновый смузи. 7:30. Жизнь это уже удача. Солнце приветственно расправляет крылья, сотканные из света и ярких лучей. Что там? А, ну да, шамана украли космонавты. Значит инфаркт выпишут в камере. Он реально думал, что дойдет до Москвы? Сейчас закатают на пятёрку за экстремизм куда-нибудь в Башкирию. А там мало ли что может произойти.

Дудь объявил Джихад каловым образованием инфосми. Я, вот, поражаюсь Соловью. Быть квинтэссенцией всенародной ненависти. Это же надо так потерять лицо! Хотя, какое там лицо, там давно жопа. Жопа, олицетворяющая всю суть происходящего в России. Но не думай, мой дорогой друг, что я русофоб. У нас, видишь ли, скоро осень, потому понадобилась мне толстовочка под скорое дождливое настроение. И пошёл я, конечно, во всенародный магазин, Primark называется. Так вот там в отделе для женщин и детей висит сей забавный постер (смотри ниже). И это нормально для нашего Эльфограда. Так что, не расстраивайся, мой дорогой друг, жопа не только под носом у Соловьева, она повсеместно.

P.S. И вот смотря на эту промежность, мозг любого мужчины выдаёт команду “Вдуть”. Не в обиду, Юрок.

Тяжесть. Свинцовая тяжесть зрит из моих глаз. Непониманием миро точит в реальность. Телефон. Здесь! 17 сентября. Три недели. Так глубоко я ещё не нырял. Не сказать, что я ничего не помню. Всё смазано. Встал. Пошатнуло. Ноги еле держат. И он. Я чувствую его присутствие. Вьётся вокруг. А крышка Грааля захлопнулась с последней рюмкой водки.

«Что, не насосался за пять дней? – кидаю в пустоту и отчётливо слышу скрежет когтей. Может мышь? Нет не мышь. Кидаю в ту же пустоту: «Я не Каренина, так что сосни.»

Физика на нуле. Сил нет. Всегда бьёт точечно в одни и те же места. Печень, сердце и правый висок. У него есть тактика. Но по -другому книгу не достать. Там почти на поверхности есть существа, у которых нет интеллекта. Они чем-то похожи на осьминогов только без глаз и на конце щупалец когти, полые внутри. Через них они питают себя вашей жизненной силой. И пока вы ныряете с пятницы по воскресение, они вонзают в вас щупальца и отпускают при всплытии, принося вам мелкие болячки: неудачи и прочие гадости. Когда я погружаюсь, они шарахаются от меня. Но есть ещё и другие. Огромные с очень развитым интеллектом и конкретными инстинктами. Плавая глубоко, они охраняют те книги, что покоятся на дне. Эти монстры рыскают в глубине в поисках таких, как я.

Сползаю до кухни. Смузи. Витамин С, листья туласи. Выпиваю залпом. Теперь ванна. Вода. Масла. У меня есть три бутылька со святой водой. Один из Мекки, другой из храма в России, а последний бутылёк мне подарил Монах. Сказал, что сильнее святой воды нет. Три капли. Задержал дыхание и погрузился с головой в теплую благоухающую воду. Щупальца слабеют и отпускают. Эти, особо огромные, имеют одну особенность- когда вы всплываете, а по-простому перестаёте пить, не отпускают. В вас всегда воткнуты их когти. Поэтому я думаю Блок, Есенин и другие дайверы покидали нас так рано. Но это Имхо, конечно. Булгаков, тот вообще нырял с вышки с гантелей в руках. Все они, без сомнения, брутальные профессионалы. И я не в коей мере не ставлю себя с ними в один ряд. Но у меня за спиной есть 21 век, инфа и пронырливый ум.

И главное -я хочу жить. Так что ЧП теперь- дело времени. Я вытащил её в этот раз всю. Восемь лет. Страница за страницей. Бутылка за бутылкой. Были перерывы в полгода, диеты и спорт. Лёжа в ванне, я чувствую бессилие монстра. И свою злость. Злость, с которой спортсмен стремится к результатам. Я понимаю, что нет у меня никаких талантов и я просто дайвер в море творчества. А знаешь ли ты, дорогой друг, что в России живёт пара -Алексей Молчанов и Наталья Молчанова? Они погружались без ласт на глубину 130 метров. Интересно, если они в паре уйдут в запой, какие книги они принесут нам? Там на дне я видел недосягаемые творения, искрящие светом невиданных брильянтов. Видимо, когда-нибудь их кто-нибудь подберет. И вот мне интересно, Пелевин, блять, батискаф что-ли создал. Заныривает как ни в чём не бывало. Видимо, там серьёзная группа работает. Путин тоже в батискафе. Может я что-то не догоняю?

Застой. От постоянного пьянства оборваны все связи с внешним и внутренним миром. Взял неделю отгула. Утром, выползая на кухню, видел мышь. Что это- глюк или новая действительность моего бытия? Монах разбомбил телефон. Вот перед кем действительно стыдно. Нет сил. Я не был в душе дня четыре. Мне так жалко себя, что хочется горько плакать и причитать, не понимая почему так происходит, почему я зависим и как помочь себе.

Оказавшись на этом рубеже, я всё таки осознал что является истинным достоинством мужчины. Это жена. Хоть какая, хоть сварливая, лишь бы не пьющая.  Когда летишь вниз вместе  по интересам можно ускориться до скорости света и тогда время станет точкой. Точкой невозврата. В один момент всё застынет в ужасе.  Молитесь, друзья, на варчливых жён. На сварливых жён. Если баба не бухает и не ходит налево – она святая. Остальное нюансы, которые мы не можем себе позволить из -за невъебенной альфа-короны, которая на поверку оказывается песочной фантазией, сотканной из гордыни, трусливости и тщеславия. Надо написать жене, чтобы вернулась. Я ведь, в конце концов, не совсем мудак. Просто алкоголик. Запойный. Кому я нужен кроме неё. Маме с папой, конечно. Но, уж, точно не друзьям.

Последние три дня вообще не помню. На столе нашёл какие -то записи. Что там в ты-трубе: в Pоссии горит Сибирь,  взрываются склады с боеприпасами, в Москве митинги, стычки с китайцами на Байкале. Шаман всё идёт. Надо же, ещё не подавился инфарктом от ФСБ.  Реплике конец, это видно невооруженным глазом. Пополз за пивом.

Всё, что изложу ниже, это то, что я услышал вчера от монаха. Он разложил меня на молекулы своими речами и не стал собирать воедино, пояснив, что это моя задача. Можно сказать еще проще, он “оттаскал” меня за шиворот, показав мне кто и что я из себя представляю. Я думал мы будем говорить всё время о Боге, ну, или что меня пожалеют, но нет…

Он спросил не задумывался ли я о том, почему я пью? Я ответил, что стресс и всё такое… Он улыбнулся и спросил: “А что это, стресс”? И я не смог толком ответить, кроме какого-то бреда о том, что это нервы. Он посмотрел на меня как на идиота, ну, или как на ребёнка и начал говорить. Я лишь перескажу это своими словами, так что не суди строго.

“Нейрофизиологи дали ответ на вопрос ”Что такое стресс?“ Это стандартный ответ нашего мозга на внешнюю угрозу. Этот ответ называется ”бей или беги“ в зависимости от ситуации, где бей- это гнев, а беги – это страх. Всё просто. Перед тобой кто-то есть, кто мешает тебе достигнуть желаемого. Если он слабже, ты испытываешь гнев, если сильнее, ты испытываешь страх. Стресс никогда не покидает нас. И только за последние 20 лет уровень стресса у людей вырос в три раза. Человек в стрессе много жрёт, много покупает. Сначала ты боишься, а потом придумываешь причину этой боязни. Вот наше свойство- мы всегда живём в беспокойстве, ведомые всего лишь тремя базовыми эмоциями: вожделением, страхом и гневом. Из этих базовых эмоций произрастают много других.

Например, чувство вины. Вина- это ничто иное, как страх за то, что мы что-то сделали и нам за это что-то будет. Вожделение- это желание материальных благ и секс, кстати, одно из таких благ. Именно поэтому все религии запрещают секс вне брака. И очень рекомендуют регулировать его в браке.

Чтобы сменить эти базовые эмоции на три других, о них я расскажу, когда ты будешь готов. Первое, что нужно сделать, это полностью принять существование Бога, что очень сложно совершить. Мы никому не верим, никому не доверяем, так как с самого детства наталкиваемся на чью-то корысть и попытки нас эксплуатировать. В результате мы не можем принять Бога. Но выход есть- аскеза. Аскезу надо совершать только в знании. Всё что ты делал до этого: голодания и другие ограничения предназначались для того, чтобы твоё тело было здоровее и ты мог больше бухать и больше наслаждаться. И не льсти себе, ты очень плохой, потому что убиваешь себя алкоголем и при этом говоришь, что любишь детей и жену. Каков лицемер! Ты любишь только себя. Ты любишь бухать.”

Стою опять пьяный на окраине жизни. Едем в машине. Новый знакомый- большой начальник пендосов, а сам из русских, сидя на переднем сидении, спрашивает: «Тебе давно пизды не давали»? Думаю. «Ты если в очередь хочешь встать, то у тебя трёхзначное число будет. Я как личностью себя осознал, так все сразу захотели подвесить меня. Ну, или если твоим языком: дать пизды. Просто за моё мнение». Что за феномен? Я, конечно, необычный, но не настолько.

Завтра Монах придёт. Есть у меня друг.  Его история такова: вёл он обычный образ жизни, бухал конечно. Не помогало. Решил, что нужно наладить отношения с Богом. Стал молиться, поститься, стал искать…  Как-то стоял на скутере на светофоре, и бабушка на машине въехала в него. Прямо с боку. Старая была, красный свет не увидела. Там всё плохо было, я сам видел. Переломы, надрывы, разрывы. Долго он лежал. Весь в трубках. Пожелтевший- у него одна почка просто оторвалась от удара. Как только смог ходить, стал монахом, живущим в миру. Завтра приезжает ко мне. Сам я уже справиться не могу. Я запойный. Я молился, помню. Но че-то я не хочу, чтобы меня что-нибудь переехало для исполнения моей просьбы.  Монах ближе к Богу, чем я. Он поможет, я надеюсь. И эти текста и глюки, что приходят мне свыше… или снизу.  Зачем они? Я просто хочу перестать пить и всё…